Дин: Итак, маленькая девочка, спелое красное яблоко. Тебе это ничего не напоминает, сказочник ты наш?
Сэм: Предполагаешь, что это Белоснежка?
Дин: Белоснежка. Я про неё кинцо смотрел. Порнуху правда. Там еще была злая мачеха. Ууу… какая она была нехорошая

Дин: - И?
Сэм: - И что?
Дин: - Это смотрелось круто? Как в кино?
Сэм: - Ты нагрудил в штаны!
Дин: - Ну естественно! Когда тебя сбивает машина, тут не до самоконтроля.

- Мне приснился очень плохой сон!
- Че правда? Клоуны или карлики?

- Бла, бла, бла…
- Я такого не говорил!!
- А я тебя так слышал!

- Я неподражаем! Я - Бэтмен!

А может призраки срывают съёмки, потому что считают, что фильм - фуфло? И в этом они правы.

Ангел: Мы хотим, чтобы ты расслабился и настроился.
Дин: Я сейчас расстроюсь и уйду!

- Ненавижу ведьм. Вечно они сопли размазывают, да слюнями брызжут.
- Да уж.
- Жуть какая. Антисанитария чистой воды!

Сэм: - Знаешь что, старик, я уже сыт по горло твоими замашками камикадзе.
Дин: - Какой нафиг камикадзе? Я - ниндзя!

- Быть этого не может! Это мой футбольный кубок! Не верится, что папа его хранил.
- Да, было время, когда ты не был похож на девчонку.

- Дерьмо!
- Что?
- Белла!
- Белла?… Вот дерьмо.

- Ну как тебе такая работка? Похожа на сказку?
- Да, если, конечно, в процессе не обделаешься от страха.

- Вот дерьмо!
(серьёзно):
- Это эктоплазма. Сэм, кажется я знаю с чем мы имеем дело. Это гигантский зефирный человечек!

- Могила среди выжженного круга. Это не странно?
- Может, смотритель кладбища переборщил с пестицидами?

(Дину в спину уперлась винтовка):
- Боже, молю тебя пусть это будет винтовка…
Джо: - Нет, просто я так рада вас видеть!

- Жаль, что мне пришлось пропустить это.
- Ты о чем?
- Каковы шансы увидеть собственные похороны?

(из базы данных компьютера):
Шеф: - Вы знаете, что его старший брат - Дин, умер и был убийцей?
Дин: - Ах, да, Дин, паршивая овца… но красавчик!

- И так, вас интересует Оазис Плейн?
- Так точно!
- Скажу сразу: мы приветствуем клиентов любой расы, религии, цвета кожи и… ориентации.
- Мы братья!!

- Не дай Бог, жить в таком месте!
- Почему?
- Вылизанные лужайки! « - Как дела дорогая?» Я б рехнулся…

(Джо пробирается по узкому проходу, слишком уж плотно прижимаясь попой к Дину):
- Ой, только бы не встал.
- Что?!
- Говорю, проход совсем узким стал…

- Ну и пихнул же ты меня!
- Для правдоподобия. По Станиславскому.
- А??
- Забудь!

(гадалка Дину):
- Парень, положишь ноги на кофейный столик дам по лбу ложкой!
- Я и не думал!
- Как раз думал!

Сэм: Когда я сказал отцу, что меня напугало существо в моем шкафу, он дал мне пистолет 45-ого калибра.
Дин: А что он должен был сделать?
Сэм: Мне было 9 лет. Он мог просто сказать: «Не бойся темноты».

- Демоны зло!!!
- А люди все сплошь пупсики!!!

Дин: Ну, мы нашли нашу ведьму? Пойду нарою что-нибудь на бабулю, а ты в интернет, поднимай некрологи, все такое, вдруг она уже кого-нибудь отымела.
Сэм: Ясно.
Дин: Не на порно сайты, а отымела в смысле убила.

- Леденец хочешь? Почти не грязный.

- Ни слова!
- Чувак, тебя сейчас уделала Пэрис Хилтон!

- Взрывом демона не убить.
- Верно, но опыт подсказывает, что они бегают медленнее, когда у них нет конечностей.

- Нужно изгнать из нее демона не навредив ей. Она назвала меня «тварью».
- И ты сразу расстроилась?

Бобби (ангелу): Как найдешь Бога, передай чтоб прислал мне ноги!

Дин (Сэму): Фокусник кровожадный жестокий монстр, а ты хочешь его в контакте зафрендить?

Сэмми, ты многое пропускаешь! Мама - красооотка! … плачет по мне ад… По-новой.

ГОРДОН: Сэм Винчестер - антихрист.
БЕЛА: Да-да, что-то такое я уже слышала, мне рассказал об этом мой друг, пасхальный кролик. А ему поведала Зубная Фея.

ДИН: Так с чего ты взял, что видел именно ангела?
СЭМ: Просто… он появился передо мной, и меня… переполнило такое чувство… понимаешь? Словно… на меня снизошла благодать и покой.
ДИН: Ладно, просветленный ты мой, может, купим тебе джедайский меч и отправим на Дагобу.

Дин: Мне ли не знать Сэма. У него совести больше, чем у нас с тобой вместе взятых. Этот парень считает себя последним грешником, зайдя на порносайт.

ШЕРИФ: Кажется, ты не понимаешь, что вляпался в серьезные неприятности.
ДИН: Вы мне мелкое хулиганство шьете или все так серьезно, что пора готовить вазелин?

Сэм: Дин, я тут подумал..
Дин: Не к добру это!

- Дин, ты трогал мой ноутбук?
- Нет.
- Правда? А что это такое: сисястыеазиатки. ком?
- …

Бэлла: Так это твоя Импала 67 года? Ее отбуксировали на штрафстоянку. Она стояла в неположенном месте.
Дин: Не стояла.
Бэлла: Стояла. Я ее туда поставила.

ДИН: Что с тобой творится, Сэм? Куришь, швыряешь в людей бутылки, это скорее в моем стиле, чем в твоем.

Сэм: Он пошел к Ребекке, выглядел так же, как и ты.
Дин: А он не глуп, выбрал того, кто красивее.

ДИН: я старше - значит я всегда прав.

Дин: Возьмите в моем рюкзаке соль. Нарисуйте круг. Станьте в него.
Эд и Гарри: Эээ….. в рюкзак?
Дин: В круг, идиоты.

Дин: Меня больше мучает вопрос, какого хрена нас вечно принимают за геев?
Сэм: Ну, ты же у нас мачо. А людям кажется, что ты переигрываешь.

Бобби: Заправляешься с утра гамбургером?
Дин: Я продал душу. Мне остался год. Проблемы ожирения меня не волнуют.

Лучший способ от похмелья - это кусок жаренной свинины, сервированный в грязной пепельнице.

Дин: Эй, у меня к тебе вопрос. Ты ведь часто смотришь фильмы ужасов?
Кэтрин: Думаю, да.
Дин: Сделай мне одолжение: в следующий раз, когда будешь смотреть, будь повнимательнее. Когда кто-то говорит, что в доме водятся призраки, не надо ходить туда.

Сэм: Ты напеваешь «Металлику»?
Дин: Меня это успокаивает.

Дин: Главное правило, Сэмми. Водитель выбирает музыку, пассажир помалкивает в тряпочку.

Дин: Думаю, к обеду доберемся в Таканкери, а потом двинем на юг. И к полуночи будем в Бисби. (Видя, что Сэм не обращает на него внимания, негромко добавляет): Сэм носит женское белье…
Сэм: Я всё слышал.

Дин: Долбаные копы.
Сэм: Они просто делают свою работу, Дин.
Дин: Нет, они делают нашу работу, только ничего в ней не смыслят, отморозки.

Дин: Давай, Скалли, проверим это дело.
Сэм: Ты - Скалли!
Дин: Я - Малдер, а ты - рыжая баба.

Сэм: «Дети - лучшее в нашей жизни»? Ты ведь даже не любишь детей!
Дин: я люблю детей!
Сэм: назови мне имена трех детей, с которыми ты вообще знаком.
Дин: …

Сэм: я больше не использую это удостоверение…
Дин: почему?
Сэм: на нем написано: «инспектор по бикини»!

- О господи!..
- Зови меня просто, Дин…

Рэндол: Ты здесь за что?
Сэм: За то, что брат у меня идиот.
Рэндол: Бывает…

Дин: Спокойно, Сэм. Я тебя за сигареты не продам.

- Дай мне твой нож!
- Зачем?
- Я себе глаза выколю!!

Полицейский: Итак, поддельное удостоверение, поддельная кредитка. У тебя есть хоть что-то настоящее???
Дин: Да. Сиськи.

[Дин радуется когда забирает свою Импалу]
Сэм: Слушайте, если вам нужно остаться наедине, просто скажите…
Дин (Импале): Не слушай его, детка! Он нас не понимает!!…

- Дин, я думаю, что здесь происходит что-то странное.
- И ты это мне говоришь. Она на меня даже не взглянула.